weiss nicht, wie weit der hier schon bekannt ist - aber das teil hat
was ;-)
Der Schriftsteller und Filmemacher Michael Moore ("Stupid White Men",
"Bowling for Columbine") hat sich am Vorabend des Irak-Kriegs in
einem offenen Brief an seinen Präsidenten gewandt. Hier der Wortlaut
des Schreibens.
Montag, 17. März 2003
Lieber Gouverneur Bush,
heute ist also der Tag, an dem, wie Sie es nennen, die "Stunde der
Wahrheit" gekommen ist, der Tag an dem "Frankreich und der Rest der
Welt ihre Karten auf den Tisch legen müssen".
Ich bin froh, dass dieser Tag nun endlich da ist. Denn, das muss ich
Ihnen sagen, nach 440 Tagen mit Ihren Lügen und Ihren Halbwahrheiten
war ich nicht sicher, ob ich das noch länger ausgehalten hätte.
So bin ich beruhigt zu hören, dass heute der Tag der Wahrheit
gekommen ist, denn ich möchte Ihnen gerne ein paar Wahrheiten
mitteilen:
1. Es gibt im Grunde genommen NICHT EINEN in Amerika (ausgenommen
Talk-Radio-Spinner und Fox News), der Gung-Ho-mäßig [Gung Ho ist ein
Plastiksoldat, Anm. d. Red.] wild darauf ist, in den Krieg zu ziehen.
Vertrauen Sie mir in diesem Punkt. Gehen Sie aus dem Weißen Haus
heraus in irgendeine Straße und versuchen Sie, fünf Leute zu finden,
die leidenschaftlich gerne Iraker umbringen möchten. SIE WERDEN SIE
NICHT FINDEN! Warum? Weil keine Iraker jemals hierher gekommen sind
und einen von uns getötet haben. Kein Iraker hat jemals gewagt, dies
zu tun. Sie sehen, so denken wir Durchschnitts-Amerikaner: Wenn
irgend jemand irgendetwas tut, was nicht als Angriff auf unser Leben
wahrgenommen wird, dann - glauben Sie es oder nicht - wollen wir ihn
nicht töten. Lustig, wie so was läuft.
2. Die Mehrheit der Amerikaner - die, die Sie niemals gewählt haben -
sind nicht auf Ihre Gehirnwäsche hereingefallen. Wir wissen, was die
wirklichen Probleme sind, die unser tägliches Leben betreffen - und
keiner fängt mit einem I an und hört mit einem K auf. Das hingegen
macht uns wirklich Angst: Zweieinhalb Millionen Menschen verloren
Ihre Arbeit, seitdem Sie im Amt sind, die Börsenkurse sind zu einem
schlechten Witz verkommen, keiner weiß, ob die Rentenfonds in Zukunft
noch existieren werden, Benzin kostet mittlerweile fast zwei Dollar -
diese Liste könnte noch endlos fortgesetzt werden. Den Irak zu
bombardieren, wird keine einzige Lösung dafür bringen. Es gibt nur
eins: Sie müssen gehen, damit die Dinge sich verbessern können.
3. Wie [der Talkshow-Moderator, Anm. d. Red.] Bill Maher letzte Woche
sagte: Wie tief sind Sie gefallen, um einen Beliebtheitswettbewerb
gegen Saddam Hussein zu verlieren? Die ganze Welt ist gegen Sie, Mr.
Bush. Zählen Sie die Amerikaner dazu.
4. Der Papst hat gesagt, der Krieg sei falsch, er sei eine SÜNDE. Der
Papst! Aber es kommt sogar noch schlimmer: Die Dixie Chicks sind nun
auch gegen Sie. Wie tief muss es noch mit Ihnen bergab gehen, bevor
Sie merken, dass Sie Armee von nur einem Menschen in diesem Krieg
sind. Natürlich ist das ein Krieg, in dem Sie nicht persönlich
kämpfen müssen. Genauso als Sie sich unerlaubt von der Truppe
entfernten und die anderen armen Kerle statt Ihrer nach Vietnam
verschifft wurden.
5. Von den 535 Mitgliedern des Kongresses hat nur EINER (Sen. Johnson
aus South Dakota) seinen Sohn oder seine Tochter beim bewaffneten
Militär eingetragen. Wenn Sie wirklich für Amerika einstehen wollen,
schicken Sie bitte sofort Ihre Zwillingstöchter nach Kuwait und
lassen Sie sie dort Ihre chemischen Armee-Sicherheitsanzüge tragen.
Und lassen Sie uns sehen, ob alle Mitglieder des Kongresses mit
Kindern im militärfähigem Alter ihre Kinder für diesen Kriegseinsatz
opfern würden. Was haben Sie gesagt? Das glauben Sie nicht? Gut,
okay, wissen Sie was - das glauben wir auch nicht!
6. Schlussendlich: Wir lieben Frankreich. Gut, sie haben einige Dinge
richtig verbockt. Ja, einige von ihnen können sogar verdammt nerven.
Aber Sie haben vergessen, dass wir dieses Land [die USA] nicht mal
als Amerika gekannt hätten, wenn es die Franzosen nicht gegeben
hätte. War es nicht mit ihrer Hilfe während des Revolutionskrieges,
mit der wir gewonnen haben? Und waren es nicht unsere größten Denker
und Gründerväter - Thomas Jefferson, Ben Franklin etc. -, die viele
Jahre in Paris verbrachten, wo sie die Konzepte überarbeiteten und
verfeinerten, die uns zu unserer Unabhängigkeitserklärung und unserer
Verfassung geführt haben? War es nicht Frankreich, das uns die
Freiheitsstatue geschenkt hat? War es nicht ein Franzose, der den
Chevrolet gebaut hat, und waren es nicht ein paar französische
Brüder, die das Kino erfanden? Und nun tun sie das, was nur ein guter
Freund tun kann - Ihnen die Wahrheit über Sie, Mr. Bush, sagen,
geradeheraus und ohne Umschweife. Hören Sie auf, auf die Franzosen zu
pinkeln, und danken Sie ihnen, dass die es endlich einmal richtig
machen. Wissen Sie, Sie hätten wirklich mehr verreisen sollen (zum
Beispiel ein Mal), bevor Sie Präsident geworden sind. Ihre Ignoranz
gegenüber der Welt hat Sie nicht nur lächerlich aussehen lassen,
sondern hat Sie auch in eine Ecke gedrängt, aus der Sie nicht wieder
herauskommen.
Hey, nehmen Sie es nicht so tragisch - jetzt kommen die guten
Neuigkeiten: Wenn Sie diesen Krieg wirklich durchziehen, wird er mit
ziemlicher Wahrscheinlichkeit schnell vorbei sein, denn ich schätze,
dass es nicht viele Iraker gibt, die ihr Leben zum Schutze Saddam
Husseins lassen wollen. Nachdem Sie den Krieg gewonnen haben, werden
Sie einen enormen Zuspruch in der Bevölkerung erfahren, da jeder
Gewinner liebt - und wer möchte nicht ab und zu einen ordentlichen
Arschtritt sehen (vor allem, wenn es ein Dritte-Welt-Arsch ist).
Also, versuchen Sie Ihr Bestes und tragen Sie diesen Sieg den ganzen
Weg bis zur Wahl im nächsten Jahr mit sich. Natürlich ist das noch
ein weiter Weg, und so haben wir alle noch eine lustige Zeit vor uns,
während wir zugucken, wie die Wirtschaft immer weiter den Bach
runtergeht!
Aber, Mensch, wer weiß, vielleicht finden Sie ja Osama ein paar Tage
vor den Wahlen! Sehen Sie, SO müssen Sie denken! Bloß nicht die
Hoffnung aufgeben! Tötet Iraker - sie haben unser Öl!!!
Hochachtungsvoll
Michael Moore
was ;-)
Der Schriftsteller und Filmemacher Michael Moore ("Stupid White Men",
"Bowling for Columbine") hat sich am Vorabend des Irak-Kriegs in
einem offenen Brief an seinen Präsidenten gewandt. Hier der Wortlaut
des Schreibens.
Montag, 17. März 2003
Lieber Gouverneur Bush,
heute ist also der Tag, an dem, wie Sie es nennen, die "Stunde der
Wahrheit" gekommen ist, der Tag an dem "Frankreich und der Rest der
Welt ihre Karten auf den Tisch legen müssen".
Ich bin froh, dass dieser Tag nun endlich da ist. Denn, das muss ich
Ihnen sagen, nach 440 Tagen mit Ihren Lügen und Ihren Halbwahrheiten
war ich nicht sicher, ob ich das noch länger ausgehalten hätte.
So bin ich beruhigt zu hören, dass heute der Tag der Wahrheit
gekommen ist, denn ich möchte Ihnen gerne ein paar Wahrheiten
mitteilen:
1. Es gibt im Grunde genommen NICHT EINEN in Amerika (ausgenommen
Talk-Radio-Spinner und Fox News), der Gung-Ho-mäßig [Gung Ho ist ein
Plastiksoldat, Anm. d. Red.] wild darauf ist, in den Krieg zu ziehen.
Vertrauen Sie mir in diesem Punkt. Gehen Sie aus dem Weißen Haus
heraus in irgendeine Straße und versuchen Sie, fünf Leute zu finden,
die leidenschaftlich gerne Iraker umbringen möchten. SIE WERDEN SIE
NICHT FINDEN! Warum? Weil keine Iraker jemals hierher gekommen sind
und einen von uns getötet haben. Kein Iraker hat jemals gewagt, dies
zu tun. Sie sehen, so denken wir Durchschnitts-Amerikaner: Wenn
irgend jemand irgendetwas tut, was nicht als Angriff auf unser Leben
wahrgenommen wird, dann - glauben Sie es oder nicht - wollen wir ihn
nicht töten. Lustig, wie so was läuft.
2. Die Mehrheit der Amerikaner - die, die Sie niemals gewählt haben -
sind nicht auf Ihre Gehirnwäsche hereingefallen. Wir wissen, was die
wirklichen Probleme sind, die unser tägliches Leben betreffen - und
keiner fängt mit einem I an und hört mit einem K auf. Das hingegen
macht uns wirklich Angst: Zweieinhalb Millionen Menschen verloren
Ihre Arbeit, seitdem Sie im Amt sind, die Börsenkurse sind zu einem
schlechten Witz verkommen, keiner weiß, ob die Rentenfonds in Zukunft
noch existieren werden, Benzin kostet mittlerweile fast zwei Dollar -
diese Liste könnte noch endlos fortgesetzt werden. Den Irak zu
bombardieren, wird keine einzige Lösung dafür bringen. Es gibt nur
eins: Sie müssen gehen, damit die Dinge sich verbessern können.
3. Wie [der Talkshow-Moderator, Anm. d. Red.] Bill Maher letzte Woche
sagte: Wie tief sind Sie gefallen, um einen Beliebtheitswettbewerb
gegen Saddam Hussein zu verlieren? Die ganze Welt ist gegen Sie, Mr.
Bush. Zählen Sie die Amerikaner dazu.
4. Der Papst hat gesagt, der Krieg sei falsch, er sei eine SÜNDE. Der
Papst! Aber es kommt sogar noch schlimmer: Die Dixie Chicks sind nun
auch gegen Sie. Wie tief muss es noch mit Ihnen bergab gehen, bevor
Sie merken, dass Sie Armee von nur einem Menschen in diesem Krieg
sind. Natürlich ist das ein Krieg, in dem Sie nicht persönlich
kämpfen müssen. Genauso als Sie sich unerlaubt von der Truppe
entfernten und die anderen armen Kerle statt Ihrer nach Vietnam
verschifft wurden.
5. Von den 535 Mitgliedern des Kongresses hat nur EINER (Sen. Johnson
aus South Dakota) seinen Sohn oder seine Tochter beim bewaffneten
Militär eingetragen. Wenn Sie wirklich für Amerika einstehen wollen,
schicken Sie bitte sofort Ihre Zwillingstöchter nach Kuwait und
lassen Sie sie dort Ihre chemischen Armee-Sicherheitsanzüge tragen.
Und lassen Sie uns sehen, ob alle Mitglieder des Kongresses mit
Kindern im militärfähigem Alter ihre Kinder für diesen Kriegseinsatz
opfern würden. Was haben Sie gesagt? Das glauben Sie nicht? Gut,
okay, wissen Sie was - das glauben wir auch nicht!
6. Schlussendlich: Wir lieben Frankreich. Gut, sie haben einige Dinge
richtig verbockt. Ja, einige von ihnen können sogar verdammt nerven.
Aber Sie haben vergessen, dass wir dieses Land [die USA] nicht mal
als Amerika gekannt hätten, wenn es die Franzosen nicht gegeben
hätte. War es nicht mit ihrer Hilfe während des Revolutionskrieges,
mit der wir gewonnen haben? Und waren es nicht unsere größten Denker
und Gründerväter - Thomas Jefferson, Ben Franklin etc. -, die viele
Jahre in Paris verbrachten, wo sie die Konzepte überarbeiteten und
verfeinerten, die uns zu unserer Unabhängigkeitserklärung und unserer
Verfassung geführt haben? War es nicht Frankreich, das uns die
Freiheitsstatue geschenkt hat? War es nicht ein Franzose, der den
Chevrolet gebaut hat, und waren es nicht ein paar französische
Brüder, die das Kino erfanden? Und nun tun sie das, was nur ein guter
Freund tun kann - Ihnen die Wahrheit über Sie, Mr. Bush, sagen,
geradeheraus und ohne Umschweife. Hören Sie auf, auf die Franzosen zu
pinkeln, und danken Sie ihnen, dass die es endlich einmal richtig
machen. Wissen Sie, Sie hätten wirklich mehr verreisen sollen (zum
Beispiel ein Mal), bevor Sie Präsident geworden sind. Ihre Ignoranz
gegenüber der Welt hat Sie nicht nur lächerlich aussehen lassen,
sondern hat Sie auch in eine Ecke gedrängt, aus der Sie nicht wieder
herauskommen.
Hey, nehmen Sie es nicht so tragisch - jetzt kommen die guten
Neuigkeiten: Wenn Sie diesen Krieg wirklich durchziehen, wird er mit
ziemlicher Wahrscheinlichkeit schnell vorbei sein, denn ich schätze,
dass es nicht viele Iraker gibt, die ihr Leben zum Schutze Saddam
Husseins lassen wollen. Nachdem Sie den Krieg gewonnen haben, werden
Sie einen enormen Zuspruch in der Bevölkerung erfahren, da jeder
Gewinner liebt - und wer möchte nicht ab und zu einen ordentlichen
Arschtritt sehen (vor allem, wenn es ein Dritte-Welt-Arsch ist).
Also, versuchen Sie Ihr Bestes und tragen Sie diesen Sieg den ganzen
Weg bis zur Wahl im nächsten Jahr mit sich. Natürlich ist das noch
ein weiter Weg, und so haben wir alle noch eine lustige Zeit vor uns,
während wir zugucken, wie die Wirtschaft immer weiter den Bach
runtergeht!
Aber, Mensch, wer weiß, vielleicht finden Sie ja Osama ein paar Tage
vor den Wahlen! Sehen Sie, SO müssen Sie denken! Bloß nicht die
Hoffnung aufgeben! Tötet Iraker - sie haben unser Öl!!!
Hochachtungsvoll
Michael Moore