"Verdammt harte Zeiten damals, ihr wisst, man konnte nicht mehr wie
Bonnie und Clyde in die Bank latschen, ein paar Löcher in die Decke
stanzen und sich die Geldscheine einpacken lassen. Überall diese
Kameras und all das elektronischhe Zeugs, ich habe reihenweise Männer
verloren. Ich sage zu Maddox, wir müssten selbst dieses Zeug haben
und bedienen können, aber mit den Jungs aus der Baker Street ist da
überhaupt nichts anzufangen. Maddox hatte keine Idee, aber eines
Abends sahen wir uns im Fernsehen so eine Sendung an, wo so ein Baby
ganz runde Augen bekam, was alles besser wird, wenn man Betriebe, die
dem Staat gehören an Private vergibt. Mönsch Maddox, sage ich, das
wärs, wir werden Knastbetreiber und erfahren dann, wer von den armen
Säuen dort drin etwas von diesem neumodischen Kram versteht. Wir
fragen einfach, ob wir als Private einen Knast betreiben dürfen. Er
wurde ganz grün im Gesicht, und ich musste lachen: "Maddox, wenn Du
so Schiss hast, siehst Du echt seriös aus. Du selbst wirst fragen."
Das gefiel ihm garnicht und ich sagte: "Maddox, Du kennst doch unsere
Devise?" "Immer einen Tick härter als John Dillinger" sagte er."
"Wird wohl so sein", sagte ich.
Als er zurückkam, war erst nach dem fünften Whiskey etwas aus ihm
heraus zu bekommen. Dann aber platzte er fast: "Sie haben den
Schwindel mit Haut und Haaren gefressen !" Wir mussten furchtbar
lachen und gönnten uns einen amüsanten Abend.
Die Sache lief ganz prima, nur gab es Fälle, in denen die Jungs
draußen eine Qualifikation brauchten, die wir beim besten Willen
nicht auf Lager hatten. Maddox, sage ich, die lassen wir auf
Staatskosten ausbilden. Du musst nur sagen, dass dieser Beruf in der
Gegend gesucht wird, und schon können wir einen Antrag stellen. Wenn
unser guter Maddox eines Tages ein Magengeschwür bekommt, dann ist es
wegen diesen Anträgen. Seine Hand zittert jedes Mal, wenn er mir
einen vorlegt. Aber sie sind höchst amüsant zu lesen.
Die Sache lief prima, aber ich hatte den Eindruck, wir könnten noch
ein Scheit drauflegen. "Was hältst Du davon, Maddox, wenn wir Jimmy
in die Politik schicken, der hat drei Semester studiert und wir
können ihm einen Doktortitel verschaffen, mit Bordmitteln versteht
sich, hihi?". Maddox ist immer einverstanden, wenn er es nicht selbst
machen muss.
Ich habe mich fast bepisst, als ich Jimmy zum ersten Mal im Fernsehen
sah. Ein Hardliner erster Güte, die Leute mussten ab da jede Sekunde
Angst gehabt haben, ausgeraubt und erschlagen zu werden. Dann hatte
er auch noch die Super-Idee, Gefangene müssten ihre Haft bezahlen,
aber selbst das haben die Wähler geschluckt, das Wahlergebnis kennt
ihr. Was meint ihr, wenn so ein armes Schwein aus dem Knast kommt,
ohne Führerschein, mit Riesenschulden, kann der ein Angebot von mir
ausschlagen? Wohl kaum.
Aber Jimmy hat nun doch etwas zu dick aufgetragen. Die Leute beginnen
den Braten zu riechen. Wir müssen vorsichtig sein"
Bonnie und Clyde in die Bank latschen, ein paar Löcher in die Decke
stanzen und sich die Geldscheine einpacken lassen. Überall diese
Kameras und all das elektronischhe Zeugs, ich habe reihenweise Männer
verloren. Ich sage zu Maddox, wir müssten selbst dieses Zeug haben
und bedienen können, aber mit den Jungs aus der Baker Street ist da
überhaupt nichts anzufangen. Maddox hatte keine Idee, aber eines
Abends sahen wir uns im Fernsehen so eine Sendung an, wo so ein Baby
ganz runde Augen bekam, was alles besser wird, wenn man Betriebe, die
dem Staat gehören an Private vergibt. Mönsch Maddox, sage ich, das
wärs, wir werden Knastbetreiber und erfahren dann, wer von den armen
Säuen dort drin etwas von diesem neumodischen Kram versteht. Wir
fragen einfach, ob wir als Private einen Knast betreiben dürfen. Er
wurde ganz grün im Gesicht, und ich musste lachen: "Maddox, wenn Du
so Schiss hast, siehst Du echt seriös aus. Du selbst wirst fragen."
Das gefiel ihm garnicht und ich sagte: "Maddox, Du kennst doch unsere
Devise?" "Immer einen Tick härter als John Dillinger" sagte er."
"Wird wohl so sein", sagte ich.
Als er zurückkam, war erst nach dem fünften Whiskey etwas aus ihm
heraus zu bekommen. Dann aber platzte er fast: "Sie haben den
Schwindel mit Haut und Haaren gefressen !" Wir mussten furchtbar
lachen und gönnten uns einen amüsanten Abend.
Die Sache lief ganz prima, nur gab es Fälle, in denen die Jungs
draußen eine Qualifikation brauchten, die wir beim besten Willen
nicht auf Lager hatten. Maddox, sage ich, die lassen wir auf
Staatskosten ausbilden. Du musst nur sagen, dass dieser Beruf in der
Gegend gesucht wird, und schon können wir einen Antrag stellen. Wenn
unser guter Maddox eines Tages ein Magengeschwür bekommt, dann ist es
wegen diesen Anträgen. Seine Hand zittert jedes Mal, wenn er mir
einen vorlegt. Aber sie sind höchst amüsant zu lesen.
Die Sache lief prima, aber ich hatte den Eindruck, wir könnten noch
ein Scheit drauflegen. "Was hältst Du davon, Maddox, wenn wir Jimmy
in die Politik schicken, der hat drei Semester studiert und wir
können ihm einen Doktortitel verschaffen, mit Bordmitteln versteht
sich, hihi?". Maddox ist immer einverstanden, wenn er es nicht selbst
machen muss.
Ich habe mich fast bepisst, als ich Jimmy zum ersten Mal im Fernsehen
sah. Ein Hardliner erster Güte, die Leute mussten ab da jede Sekunde
Angst gehabt haben, ausgeraubt und erschlagen zu werden. Dann hatte
er auch noch die Super-Idee, Gefangene müssten ihre Haft bezahlen,
aber selbst das haben die Wähler geschluckt, das Wahlergebnis kennt
ihr. Was meint ihr, wenn so ein armes Schwein aus dem Knast kommt,
ohne Führerschein, mit Riesenschulden, kann der ein Angebot von mir
ausschlagen? Wohl kaum.
Aber Jimmy hat nun doch etwas zu dick aufgetragen. Die Leute beginnen
den Braten zu riechen. Wir müssen vorsichtig sein"