... da sitzt der im Flugzeug, in Erwartung seinen 72 Jungfrauen
gegenüberzutreten (leider ohne Unterleib, aber was solls),
stattdessen zischt und stinkt es nur so ein bissl und irgendso ein
Held überwältigt ihn auch noch.
Ich rate übrigens angehenden Terroristen zu einer Probesprengung:
legt euch den Sprenggürtel etc. an, geht damit in irgendeine
gottverlassene Gegend, wo niemand die möglichen Missgeschicke
mitbekommen kann, und macht eine Testsprengung. Nehmt dabei zur
Sicherheit eine extragroße Ladung, damit es auch überzeugend wirkt.
Erst wenn der Test völlig gelungen ist solltet ihr euch an die Praxis
wagen. So lassen sich Peinlichkeiten von vornherein vermeiden.
gegenüberzutreten (leider ohne Unterleib, aber was solls),
stattdessen zischt und stinkt es nur so ein bissl und irgendso ein
Held überwältigt ihn auch noch.
Ich rate übrigens angehenden Terroristen zu einer Probesprengung:
legt euch den Sprenggürtel etc. an, geht damit in irgendeine
gottverlassene Gegend, wo niemand die möglichen Missgeschicke
mitbekommen kann, und macht eine Testsprengung. Nehmt dabei zur
Sicherheit eine extragroße Ladung, damit es auch überzeugend wirkt.
Erst wenn der Test völlig gelungen ist solltet ihr euch an die Praxis
wagen. So lassen sich Peinlichkeiten von vornherein vermeiden.