Juchei, nun isses endlich mal amtlich: die bunte Ersatzbespaßung
lässt sich genauso wie Frühstücksflocken, Haarshampoos oder
Monitorgehäuse in ökologisch korrekte und bedenkliche Produkte
aufteilen. Hätt mich ja auch gewundert - frag mich schon lange, warum
das wichtigste Handtaschenspielzeug der Business-Mädels nicht von
Ökotest untersucht wird.
Nun wird endlich mal'n neues Bewusstsein eintreten - ökologisch
tadellos und kerngesund. Und wenn der Wolfi denkt, dass die Mädels
auf so 'nem Luststab nicht mal rumlutschen würden, dann hat er noch
keine Show geboten bekommen. Oder habt ihr wirklich geglaubt, dass
die Teile nur dazu da sind, wenn "Mann nicht kann" (toller Reim!)
oder nicht zur Stelle ist? Frustrierte Hausfrauen, die sich'n Stab
für Gesichtsmassage zulegen, weil sie diese Anwendungsart dem
Neckermann-Versandkatalog-Produktfoto entnehmen? Hach, wenn ich mir
vorstelle, dass die das tagelang an die Backe halten und warten, dass
ihnen einer abgeht...
Neinnein, wir sollten so'n Spaßelement nicht diskreditieren. Dat is
keine Beleidigung unserer männlichen Fleischwurstkunst, sonnern eine
Bereicherung für beide. Kerle, ihr habt euch doch sicher schon mal
was selbst in die Hand genommen. Nu stellt euch mal vor, ihr müsstet
da so'n kleenes Böhnchen rubbeln. Is doch nix. Also gönnen wir
unseren Kurvenfreuden doch auch 'nen ausgefüllten Spass mit
ordentlich was zum anpacken. Und da wird net beleidigt gemault,
sondern zugeguckt - vielleicht lernste noch was, was du die letzten
Jahre nicht gepeilt hast, gelle?
Und in Zukunft kann der belesene Telepolis-Freund und Greenpeacler
natürlich mit Hintergrundwissen glänzen. Während dat Frauchen Biegung
und Größe begutachtet, geht ihr beim Shoppen ruhig mal als
wissenschaftlicher Beistand mit. So z.B. von wegen Stromversorgung.
Ihr wollt nicht, dass das Handy in der Kneipe abkackt, also auch
"Augen auf beim Vibi-Kauf" (noch'n doller Reim!): eingebauter
Li-Io-Akku mit Ladestation is Gold wert, sonst hört die Freude 10
Sekunden vor Schlusspfiff auf, und übrig bleibt ein frustrierendes
0:0. Der geübte Handwerker wird natürlich Wasserdichte und rostfreie
Teile checken - man weiß ja nie. Und der ökologisch bewanderte
Greenpeacler oder politisch korrekte Telepolis-Checker fordert vom
Hersteller erst mal 'ne chemische Analyse des guten Flutschers an.
Denn weich sollen die Weiblein vor der Bespaßung zwar schon werden -
aber bestimmt net durch Phthalat.
Und ist der ökologisch unbedenkliche Freudenspender erst einmal
gefunden, geht's mit hochroter Birne an die Kasse. Wenn euch die
freundliche Kassiererin dann steckt, dass Silikon zwar völlig
unbedenklich ist, aber ohne Gleitgel ganz schön wund machen kann,
wird eure Omme dann noch roter, und der ganze Tanz geht von vorn los.
Welches Gel ist denn auch garantiert ablutschbar, ungefährlich für's
Grundwasser, rückstandfrei, geschmacksneutral, frei von bedenklichen
Konservierungsstoffen, farblos.... und natürlich nicht aus Walfett
hergestellt!
Ach, die ökologische Befriedigung ist schon ein schweres Los. Am
besten schält Frau sich doch 'ne Salatgurke. Hart, groß, und
flutschig. Und anschließend kann man noch'n leckeren Salat draus
machen. Ist nur echt kacke, wenn dat Businessmädel mit 'nem ganzen
Gemüsekorb auf Geschäftsreise geht....
Grüße,
Euer MädMäxchen
lässt sich genauso wie Frühstücksflocken, Haarshampoos oder
Monitorgehäuse in ökologisch korrekte und bedenkliche Produkte
aufteilen. Hätt mich ja auch gewundert - frag mich schon lange, warum
das wichtigste Handtaschenspielzeug der Business-Mädels nicht von
Ökotest untersucht wird.
Nun wird endlich mal'n neues Bewusstsein eintreten - ökologisch
tadellos und kerngesund. Und wenn der Wolfi denkt, dass die Mädels
auf so 'nem Luststab nicht mal rumlutschen würden, dann hat er noch
keine Show geboten bekommen. Oder habt ihr wirklich geglaubt, dass
die Teile nur dazu da sind, wenn "Mann nicht kann" (toller Reim!)
oder nicht zur Stelle ist? Frustrierte Hausfrauen, die sich'n Stab
für Gesichtsmassage zulegen, weil sie diese Anwendungsart dem
Neckermann-Versandkatalog-Produktfoto entnehmen? Hach, wenn ich mir
vorstelle, dass die das tagelang an die Backe halten und warten, dass
ihnen einer abgeht...
Neinnein, wir sollten so'n Spaßelement nicht diskreditieren. Dat is
keine Beleidigung unserer männlichen Fleischwurstkunst, sonnern eine
Bereicherung für beide. Kerle, ihr habt euch doch sicher schon mal
was selbst in die Hand genommen. Nu stellt euch mal vor, ihr müsstet
da so'n kleenes Böhnchen rubbeln. Is doch nix. Also gönnen wir
unseren Kurvenfreuden doch auch 'nen ausgefüllten Spass mit
ordentlich was zum anpacken. Und da wird net beleidigt gemault,
sondern zugeguckt - vielleicht lernste noch was, was du die letzten
Jahre nicht gepeilt hast, gelle?
Und in Zukunft kann der belesene Telepolis-Freund und Greenpeacler
natürlich mit Hintergrundwissen glänzen. Während dat Frauchen Biegung
und Größe begutachtet, geht ihr beim Shoppen ruhig mal als
wissenschaftlicher Beistand mit. So z.B. von wegen Stromversorgung.
Ihr wollt nicht, dass das Handy in der Kneipe abkackt, also auch
"Augen auf beim Vibi-Kauf" (noch'n doller Reim!): eingebauter
Li-Io-Akku mit Ladestation is Gold wert, sonst hört die Freude 10
Sekunden vor Schlusspfiff auf, und übrig bleibt ein frustrierendes
0:0. Der geübte Handwerker wird natürlich Wasserdichte und rostfreie
Teile checken - man weiß ja nie. Und der ökologisch bewanderte
Greenpeacler oder politisch korrekte Telepolis-Checker fordert vom
Hersteller erst mal 'ne chemische Analyse des guten Flutschers an.
Denn weich sollen die Weiblein vor der Bespaßung zwar schon werden -
aber bestimmt net durch Phthalat.
Und ist der ökologisch unbedenkliche Freudenspender erst einmal
gefunden, geht's mit hochroter Birne an die Kasse. Wenn euch die
freundliche Kassiererin dann steckt, dass Silikon zwar völlig
unbedenklich ist, aber ohne Gleitgel ganz schön wund machen kann,
wird eure Omme dann noch roter, und der ganze Tanz geht von vorn los.
Welches Gel ist denn auch garantiert ablutschbar, ungefährlich für's
Grundwasser, rückstandfrei, geschmacksneutral, frei von bedenklichen
Konservierungsstoffen, farblos.... und natürlich nicht aus Walfett
hergestellt!
Ach, die ökologische Befriedigung ist schon ein schweres Los. Am
besten schält Frau sich doch 'ne Salatgurke. Hart, groß, und
flutschig. Und anschließend kann man noch'n leckeren Salat draus
machen. Ist nur echt kacke, wenn dat Businessmädel mit 'nem ganzen
Gemüsekorb auf Geschäftsreise geht....
Grüße,
Euer MädMäxchen